القاهرة: الأمير كمال فرج.

بين ضغوط العمل ومشاكل الأسرة وحقيقة كونك إنسانًا، من السهل أن تشعر بضغط العالم على كتفيك. ولكن هناك أشياء بالفعل تحمل نفسك مسؤوليتها رغم أنها ليست كذلك.

ذكرت جيليان ويلسون في تقرير نشرته صحيفة HuffPost "في حين أن بعض مسببات التوتر في الحياة حتمية، فإن البعض الآخر لا ينبغي أن يكون كذلك. لسوء الحظ، قد يكون من الصعب فصل هذه الأشياء، خاصة عندما تخبرك الأفكار المقلقة أن المواقف أو ردود الأفعال هي خطأك بينما في الواقع ليست كذلك".

على سبيل المثال، غالبًا ما أركز شخصيًا على إسعاد الآخرين — حتى لو كان ذلك يعني التقليل من احتياجاتي تمامًا. إذا كان شخص ما حزينًا وفشلت في إسعاده، أقول لنفسي أنه كان يجب أن أفعل المزيد أو كان يجب أن أقوده إلى قرار أفضل في البداية، وهذا ضغط غير عادل وغير ضروري؟

إذا شعرت يومًا بالمسؤولية عن خيبة أمل شخص ما أو شعرت بالذنب بسبب اتخاذ شخص ما لقرار سيئ، فيما يلي، يشاركنا المعالجون ما ليس مسؤوليتنا في الواقع - حتى عندما نشعر بذلك (أو قيل لنا) أنه مسؤوليتنا.

1. سعادة الآخرين وحزنهم ومشاعرهم الأخرى

أنت لست مسؤولاً عن مشاعر أو عواطف أي شخص آخر. قالت كاري هوارد، الأخصائية الاجتماعية السريرية المرخصة ومدربة القلق: "كل شخص مسؤول عن استجاباته العاطفية الخاصة، ومن المهم أن نتذكر أننا لا نستطيع التحكم في أو إملاء ما يشعر به الآخرون".

يمكن أن تؤثر سلوكياتنا وأفعالنا على شعور شخص ما، لكن استجابته العاطفية هي مسؤوليته. على سبيل المثال، إذا طلب صديق معروفًا وقلت لا لطلبه، فقد يشعر بخيبة أمل مفهومة، لكن خيبة الأمل هذه ليست مسؤوليتك.

وأضافت هوارد: "ليس من وظيفتي أن أقول نعم لمساعدتهم على تجنب خيبة الأمل التي قد يشعرون بها نتيجة لقولي لا".

غالبًا ما تؤدي هذه الفكرة إلى ردود فعل سلبية من العملاء، كما لاحظت إيمالي بيرلي، وهي معالجة زواج وعائلة مرخصة، ومالكة مشاركة لمجموعة The Therapy Group ومضيفة مشاركة لبودكاست "ShrinkChicks".

قالت بيرلي: "سعادة الآخرين ليست مسؤوليتك. حزن الآخرين ليس مسؤوليتك. نحن لا نقول إننا لا نستطيع إيذاء الآخرين، أو أننا لا ينبغي أن نهتم بكيفية معاملتنا للناس". فقط لا تقع في فخ التضحية بنفسك لجعل شخص ما يشعر بتحسن أو الشعور بالمسؤولية عن عدم راحة شخص ما.

2. قرارات الآخرين

قد يكون من الصعب مشاهدة أحد أحبائك يتخذ قرارات تسبب له الأذى، لكن هذا ليس شيئًا يمكنك التحكم فيه.  قالت هوارد "عندما نرى شخصًا يتخذ قرارات تؤثر سلبًا على حياته، فقد نرغب في التدخل وإنقاذه، ونرى أن رفاهيته هي مسؤوليتنا، لكن إصلاح مشكلة شخص ما نيابة عنه يحرمه من فرصة التعلم والنمو من أفعاله"، مشيرة إلى أن قرارات الآخرين هي مسؤوليتهم، لذلك يجب التخلي عن فكرة أننا مسؤولون عن اختياراتهم.

3. نتيجة جهودك

 قالت هوارد "نتيجة جهودك ليست في نطاق مسؤوليتك. ما أعنيه بذلك هو أننا غالبًا ما نشدد على تحقيق نوع من النتيجة المثالية، وهو في الحقيقة معيار لا يمكن تحقيقه،غالبًا ما يكون هناك العديد من العوامل التي تشارك في النتيجة، بعضها خارج عن سيطرتنا".

على سبيل المثال، الحصول على ترقية في العمل خارج عن سيطرتك. لا يمكنك التحكم في ميزانية شركتك أو قرارات المديرين الأعلى رتبة، ولكن يمكنك التحكم في الخطوات التي تتخذها للحصول على ترقية. قالت هوارد "بدلاً من التركيز على النتيجة، ركز على جهودك، واترك النتيجة جانباً".

4. توقعات الآخرين (أو المجتمع)

قد تشعري أن مسؤوليتك هي تلبية توقعات عائلتك أو أصدقائك أو المجتمع ككل، لكن الأمر ليس كذلك حقًا. قالت هوارد: "على سبيل المثال، لمجرد أن شخص ما يتوقع منك الاتصال به كل يوم لا يعني أن مسؤوليتك هي القيام بذلك. أو لمجرد أن المجتمع قد يلمح إلى أنك بحاجة إلى أن تكوني "الفتاة الطيبة" التي تمتثل ولا تثير ضجة لأي شخص آخر، لا يعني أن مسؤوليتك هي الوقوع في هذا الدور".

غالبًا ما تكون هذه التوقعات غير عادلة أو لا تتوافق مع قيمك. قالت هوارد: "من المهم أن تتذكري أنه لمجرد وجود توقع، لا يعني أنه من مسؤوليتك بالضرورة الامتثال له".

لماذا نعتقد أن هذه الأشياء هي مسؤوليتنا في المقام الأول؟

أوضحت هوارد: "يكره الانسان شعوره بفقدان للسيطرة، لذا فإن العقل سيحثنا دائمًا على العودة إلى مكان نشعر فيه بمزيد من السيطرة، حتى لو كان ما نحصل عليه هنا هو في الحقيقة مجرد وهم زائف بالسيطرة".

قالت هوارد "عندما تحاول أفكارك القلقة إقناعك بأن أشياء مثل قرارات الآخرين أو مشاعرهم هي مسؤوليتك، فهذه طريقة عقلك لمحاولة جعلك تشعر بالأمان وأقل فقدانًا للسيطرة، قلقك يحاول حقًا حمايتك هنا، إنه فقط مضلل بعض الشيء في جهوده، لأن الشعور الزائف بالسيطرة أو المسؤولية لا يساعد حقًا في أي شيء".

وأشارت هوارد إلى أنه من المهم فهم العلاقة بين القلق والسيطرة. أولاً وقبل كل شيء ... القلق يزيد من تعاطفنا مع أنفسنا عندما نفهم ما يحاول دماغنا القيام به، ولكنه يسمح لنا أيضًا بفهم سبب وجود مثل هذه الرغبة القوية في تحمل المسؤولية عن أشياء ليست لنا".

أوضحت بيرلي إن قلقك يريد أيضًا أن يمنعك من الجلوس في حالة من عدم الراحة. على سبيل المثال، إذا ألغيت خططًا مع صديق، فمن المرجح أنك تفضل الإفراط في شرح موقفك لتجنب مشاعر الانزعاج بدلاً من مجرد قول، "آسف، لا يمكنني الحضور".

وأضافت "في نهاية اليوم، تكون غير مرتاح حقًا لإزعاج الناس، لأن هذا لا يشعرنا بالراحة. لأننا كائنات مجتمعية - نحرص على إسعاد الآخرين، وعدم إيذائهم، وهذا شيء جيد".

إليك ما أنت مسؤول عنه.

قالت بيرلي: "أنت مسؤول عن كيفية تواصلك، وكيفية معاملتك للآخرين، وكيفية رعايتك لحياتك، وحياتك أيضًا هي الأنظمة المحيطة بك. لذا، إذا كان لدي ثلاثة زملاء في الغرفة وتركت المطبخ في حالة من الفوضى، فسيؤثر ذلك على زملائي في الغرفة ... أرادوا استخدام هذه المقلاة لتحضير البيض غدًا، ولم أخرجها من الحوض. ولكن، إذا قال شخص ما، "أوه، أنا مكتئب بسبب ذلك"، فهذا غير دقيق، يجب أن يكون للأشياء ردود أفعال مناسبة".

وتابعت بيرلي "لدى منظمة آلانون واحدة من أقوالي المفضلة على الإطلاق، وهي "الوضوح هو اللطف"... بمعنى أن نكون واضحين مع الناس بشأن أنفسنا هي مسؤوليتنا"،

وقالت إن الوضوح والصدق واللطف هي كلها أشياء يمكننا التحكم فيها، ولا يمكننا التحكم في شعور شخص ما، أو رد فعله أو ما سيحدث بعد ذلك.

قالت بيرلي: "إذا كنت واضحًا بشأن حدودك وغضب شخص ما، فأنت لست مسؤولاً عن غضبه. هذا هو هراءهم"، مضيفة أن ردود أفعال الناس غالبًا ما تأتي من العدسة التي يرون بها العالم - تجاربهم وتاريخهم وصدماتهم وكيف نشأوا والمزيد.

وأضافت "أحيانًا تحاول جاهدًا وتقولها بألطف طريقة، وتحاول أن تكون واضحًا، ولا يهم ذلك لأنه مر عبر أي عدسة ينظر إليها شخص آخر، وليس لدينا سيطرة على عدسة العالم الخاصة بهم".

لا يقع على عاتقك أن تحاول السيطرة على من حولك، أو أن تتحمل مسؤولية مشاعرهم. فهذا عبء غير عادل من شأنه أن يجعلك عرضة للفشل مرارًا وتكرارًا. وبالإضافة إلى الفشل، فإنه سيضيف المزيد من القلق والتوتر إلى حياتك.