القاهرة: الأمير كمال فرج.

نرجسي المحادثة هو شخص يحول المحادثة باستمرار إلى نفسه، ويحتكر المناقشة ويتجاهل أفكار أو مشاعر أو اهتمامات الآخرين. على الرغم من أنهم ليسوا نرجسيين حقيقيين، إلا أنهم لا يزالون قادرين على طرح تحديات عند التفاعل مع الآخرين.

ذكر مارك ترافرز في تقرير نشرته صحيفة Forbes إن "نرجسي المحادثة يسيطر على المحادثات بقصصه وآرائه وخبراته، ويتحدث كالببغاء، مما يجعل الآخرين يشعرون بعدم التقدير أو التجاهل. يتضمن هذا السلوك المقاطعة والتفاخر وإعادة توجيه الموضوعات واستخدام لغة الجسد المبالغ فيها والتحدث بصوت عالٍ وإظهار القليل من الاهتمام بالآخرين".

وبالتالي، غالبًا ما يُنظر إلى هؤلاء الأفراد على أنهم أقل جاذبية اجتماعيًا، مما يعني أنهم أقل عرضة للإعجاب أو التقدير من قبل الآخرين في المواقف الاجتماعية.

إليك ثلاث علامات للمساعدة في تحديد ما إذا كنت أنت أو شخص تعرفه قد يكون نرجسي محادثة.

1. جعل الأمر كله يدور حوله

غالبًا ما يزيد نرجسيو المحادثة من مقدار الوقت الذي يتحدثون فيه عن أنفسهم. - مقاطعة الآخرين أو تجاهلهم بشكل متكرر. قد يطرحون أسئلة ليس من باب الاهتمام الحقيقي ولكن كوسيلة لإعادة توجيه المحادثة إلى تجاربهم الخاصة.

جين. أثناء اجتماع الفريق في العمل، تهيمن باستمرار على المحادثة من خلال التحدث مطولاً عن مشاريعها وأفكارها ونجاحاتها الأخيرة. حتى عندما ينتقل جدول الأعمال إلى مواضيع أخرى، تجد طرقًا لإعادة التركيز إلى نفسها، وغالبًا ما تقاطع الآخرين أو تتجاهل مدخلاتهم. إن نهجها الأناني في المحادثة يجعل الآخرين يشعرون بعدم التقدير والتجاهل، مما يؤدي إلى مونولوج أحادي الجانب يؤدي إلى الإحباط والانفصال عن المشاركين الآخرين.

يتفاخر نرجسيون المحادثة مثل جين كثيرًا بنجاحهم وإنجازاتهم، والتي قد تبدو متغطرسة وأنانية. قد يسعون إلى الحصول على المصادقة والإعجاب من الآخرين، لكن الترويج الذاتي المستمر لأنفسهم يمكن أن يعطل توازن المحادثة ويجهد العلاقات مع من حولهم.

2. عدم المشاركة مع الآخرين

غالبًا ما يُظهر النرجسيون الذين يميلون إلى المحادثة عدم المشاركة مع الآخرين من خلال الفشل في طرح أسئلة حول حياة الآخرين أو أفكارهم أو آرائهم. وقد يتصرفون وكأنهم يشعرون بالملل أو عدم الاهتمام عندما لا تركز المحادثة عليهم.

على سبيل المثال، عندما ترسل جين رسالة نصية إلى صديقتها سوزان، فقد تبدأ بسؤال مهذب "كيف حالك؟" ولكنها سرعان ما تتحول إلى التذمر بشأن تصرفات صديقها الأخيرة أو كيف تخلى عنها أصدقاؤها الآخرون، دون انتظار رد صديقتها. وتستمر في الحديث، ولا تمنح صديقتها فرصة للمشاركة.

وعندما تحاول سوزان التحدث عن يومها، تتجاهلها جين وتواصل حديثها. وفي النهاية، عندما تحصل سوزان على فرصة للتحدث، تشعر جين بالملل بالفعل، وتنهي المحادثة فجأة، وتعد بالاتصال مرة أخرى، ولا تظهر أي اهتمام حقيقي بحياة سوزان.

وجدت دراسة أجريت عام 2010 ونشرت في مجلة علم النفس الاجتماعي والسريري أن تحويل المراهقين لمحور المحادثة إلى أنفسهم، وخاصة عندما كان من المفترض أن يساعدوا أصدقائهم، أدى إلى صداقات أقل جودة. إذا أراد المرء أن يكون له صداقات مرضية تبرز أفضل ما فيه، فمن الأفضل أن يمرر عجلة القيادة في المحادثة إلى صديقه بين الحين والآخر. هذا لا يضمن محادثة متوازنة فحسب، بل يفتح أيضًا الفروق الدقيقة والفرص الجديدة للتواصل.

3. محاولة التواصل تصبح أنانية

غالبًا ما يقاطع النرجسيون المحادثة لإدخال آرائهم أو مشاركة تجارب يمكن التعرف عليها، معتقدين عن طريق الخطأ أنهم يتواصلون مع الآخرين. في حين أن مشاركة التجارب لها قيمة اجتماعية كبيرة، فإن هذا السلوك غالبًا ما يأتي بنتائج عكسية عندما يتم بشكل معتاد أو في أوقات غير مناسبة.

على سبيل المثال، في جنازة، إذا كان شخص ما حزينًا، فقد تقول جين، "أتفهم تمامًا ما تمر به؛ حدث لي شيء مماثل في الماضي ... كنت في حالة ذهول تام ..." وتستمر لفترة طويلة. قد يكون هذا محبطًا للغاية للشخص الحزين، لأنه يحول التركيز بعيدًا عن خسارته إلى تجربة جين.

على نحو مماثل، في حدث حقق فيه شخص ما شيئًا مهمًا، قد تقول جين، "أوه، أعرف كيف تشعر - لا يصدق، أليس كذلك؟ عندما فزت بهذه الجائزة، شعرت وكأنني خارج هذا العالم أيضًا"، وتستمر في تحويل انتباه الحضور إلى مجدها الماضي. هذا يجعل الحدث يدور حولها ويطغى على إنجاز الشخص الآخر، مما يقلل من لحظة تقديره.

بدلاً من الاستماع إلى ما يقوله الآخرون أو التفكير فيما إذا كانت مدخلاتهم تضيف قيمة أو نظرة ثاقبة إلى المناقشة، يركزون النرجسيون على جعل أنفسهم مركز الاهتمام.

التعرف على نرجسية المحادثة ومعالجتها

قد يتصرف العديد من الأشخاص دون علمهم كنرجسيي محادثة بسبب انعدام الأمان وانخفاض احترام الذات، والقلق الاجتماعي أو ضعف المهارات الاجتماعية، أو ميول اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه أو السمات النرجسية الفعلية التي تدفعهم إلى البحث عن التحقق والسيطرة على المحادثات.

مهما كان السبب، إذا كنت تعتقد أنك قد تكون نرجسيًا في المحادثة، فإن التأمل الذاتي هو الخطوة الأولى عند معالجة المشكلة. إليك بعض الطرق لتحسين مهارات المحادثة لديك:

مارس الاستماع النشط. ركز على الاستماع بصدق لما يقوله الشخص الآخر. يتضمن الاستماع النشط إجراء اتصال بالعين، والإيماء، وتجنب المقاطعات، والتفكير فيما يقوله المتحدث، وطرح أسئلة مفتوحة وتجنب الأحكام. ركز بالكامل على المتحدث وقدم ملاحظات بناءة.

كن على اطلاع إذا كان شخص آخر يحاول التحدث. ركز على الإشارات غير اللفظية لمعرفة ما إذا كان شخص آخر يحاول المساهمة في المحادثة أثناء حديثك. ابحث عن إشارات مثل رفع اليدين، أو الانحناء إلى الأمام، أو أخذ نفس أو فتح فمه. تشير هذه الإشارات إلى رغبته في المساهمة.

اطرح أسئلة ذات صلة. أشرك الشخص الآخر من خلال طرح أسئلة تتعلق مباشرة بالموضوع المطروح. هذا يُظهر اهتمامًا حقيقيًا بأفكاره وتجاربه، ويشجع على إجراء محادثة أعمق، ويوضح أنك تستمع بنشاط.

أبدِ رأيك في اللحظات ذات الصلة. لا تشارك بوجهة نظرك إلا عندما تضيف قيمة إلى المحادثة، أو عندما يُطلب منك المساهمة بشكل مباشر. تأكد من أن مدخلاتك ذات صلة بالموضوع الحالي وتراعي وجهات نظر الآخرين. تجنب مقاطعة المناقشة أو توجيهها إليك دون داعٍ. يمكن للمساهمات المدروسة أن تثري المحادثة وتُظهر الاحترام لأفكار الآخرين.

يمكن أن يساعد فهم هذه العوامل في معالجة نرجسية المحادثة بشكل إيجابي. السماح بمزيد من المحادثات البناءة، حيث يشعر الأفراد الآخرون أيضًا أنهم مسموعون ومفهومون.