القاهرة : الأمير كمال فرج.

تعرضت ابنة آن سيمبسون البالغة من العمر ست سنوات إلى العديد من نوبات الغضب قبل انتشار الوباء. ولكن بعد أسابيع قليلة من الإغلاق، كانت تتلوى على الأرض. تقول سيمبسون: "كانت محبطة جدًا لدرجة أنها لم تستطع التحدث". "ثم تبدأ بالصراخ، وتسقط على الأرض، وتتدحرج وهي ترفرف ذراعيها، وغالبًا ما ترفس أو تضربني إذا اقتربت منها".

ذكر تقرير نشرته مجلة Forbes أن "سيمبسون جربت كل إستراتيجية ممكنة لنزع فتيل نوبات الغضب ، من عزف الموسيقى الهادئة، وتقديم وجبة خفيفة، إلى عصر ابنتها بين وسائد الأريكة (أسلوب مهدئ أوصى به بعض المعالجين). لكن لم ينجح شيء سوى الجلوس بهدوء بالقرب منها، وأحيانًا مواساتها بالكلمات أو اللمس. بعد ذلك ، سألت سيمبسون ابنتها ما الذي جعلها غاضبة بشدة؟. تقول سيمبسون: "كانت تقول دائمًا إنها لا تعرف".

الانهيارات التي تصيب الأطفال الصغار استجابة فسيولوجية شائعة ومعقدة تتعلق بنظام اكتشاف التهديدات في الدماغ. في منتصف حالة الهلع، من المفيد للآباء فهم ما يحدث تحت السطح ، ثم التخفيف من "التهديد" من خلال خلق شعور بالأمان.

فسيولوجيا الانهيار

وفقًا لآر دوجلاس فيلدز  ، عالم الأعصاب ومؤلف كتاب "لماذا نغضب : فهم دائرة الغضب في دماغك"، فإن نوبة الغضب تشمل جزأين من الدماغ. تعالج اللوزة الدماغية العواطف مثل الخوف والغضب ، بينما يتحكم الوطاء جزئيًا في الوظائف اللاواعية مثل معدل ضربات القلب ودرجة الحرارة.

فكر في اللوزة على أنها كاشف دخان الدماغ، والوطاء كشخص يقرر ما إذا كان سيضع البنزين أو الماء على النار - بهرمونات مثل الأدرينالين والكورتيزول.

عندما تبدأ ابنتك فجأة في البكاء عند النوم بمفردها في سريرها في الليل، فمن المحتمل ألا تكون صعبة بوعي - اكتشفت اللوزة المخية تهديدًا ، وتسبب لها الوطاء في الانقطاع.

أثناء الاستجابة للضغط ، قد يعاني طفلك من تسارع في ضربات القلب ، وتعرق في راحة اليد وعضلات متوترة (أو مجرد رغبة شديدة في لكمك). بقدر ما قد ترغب في التفكير مع طفلك المتلوي ، لا تتوقع منه أن يستمع. لسبب واحد ، يمكن أن تؤدي الاستجابة للضغط إلى إضعاف قدرة الطفل المحدودة بالفعل على ضبط النفس ، وهي وظيفة مرتبطة عمومًا بقشرة الفص الجبهي PFC.

تقول كارول ويتسمان، طبيبة أطفال تنموية وسلوكية ومديرة مشاركة لمركز طيف التوحد في مستشفى بوسطن للأطفال "عندما يكون لديك حريق مشتعل في منزلك ، فأنت لا تريد الجلوس والتفكير، فأنت تريد أن يطلق جسمك النار على جميع الأسطوانات حتى تتمكن من الهروب، مع القليل من التأمل الذاتي المنطقي، يمكن للبالغين الضغط على الفرامل في استجابة للضغط".

تقول فايتسمان: "عندما يقطعك سائق على الطريق السريع ويبدأ دمك في الغليان ، فإن قشرة الفص الجبهي هي التي تسمح لك بالتفكير، فتقول لنفسك "انتظر لحظة ، لست مضطرًا للتصرف بهذه الطريقة".

لكن قشرة الفص الجبهي لا تتطور بشكل كامل حتى سن البلوغ ، ووفقًا لفيلدز، فإن التثبيط والتحكم في الانفعالات من بين أكثر وظائف قشرة الفص الجبهي تعقيدًا: "لذلك عندما تحاول التفكير مع طفل ، فأنت تناشد جزءًا من دماغ لا يعمل بشكل كامل ".

تشبه ماري مارغريت جليسون، طبيبة نفسية للأطفال والمراهقين في مستشفى الأطفال التابعين لبنات الملك في فرجينيا والمستشارة في جامعة تولين ، لويزيانا ، حالات الغضب لدى الأطفال بوعاء من الماء المغلي ، حيث تعمل قشرة الفص الجبهي كغطاء لها. تقول: "في هذه اللحظات ، تغلب شدة الشعور على قدرة الطفل على تنظيمه، وبالتالي تصبح المشاعر أقوى".

لحسن الحظ ، مع عقلك المتطور ، يمكنك مساعدة طفلك على استبدال الغطاء الموجود على الوعاء أثناء لحظة الانهيار باستخدام قشرة الفص الجبهي كبديل.

تحكم في مشاعرك

قبل التعامل مع طفلك الغاضب، من المفيد أولاً تنظيم استجابتك للتوتر، كما تقول ليزا ديون ، أخصائية العلاج باللعب ومؤسسة معهد العلاج بالتآزر باللعب في بولدر ، كولورادو التي تقول "إذا كان طفلك آمنًا، فاترك الغرفة لأخذ بعض الأنفاس العميقة أو الوثوق بشريك - كل ما تحتاجه للتخفيف من حدة إحباطك".

هذا ، وفقًا لكاتي روزانبالم ، كبيرة الباحثين في مركز ديوك لسياسة الطفل والأسرة ، يسمح لك باستخدام حالة الهدوء الخاصة بك لتهدئة طفلك.

ليس من الواضح تمامًا كيف يعمل هذا. هناك العديد من المكونات الفيزيولوجية على الأرجح، ولكن قد يتضمن أحدها الخلايا العصبية المرآتية وخلايا الدماغ التي تنطلق استجابةً لسلوكك وسلوكيات الآخرين. مشاهدة شخص ما وهو يركض، على سبيل المثال ، يبدو أنه ينشط منطقة دماغية مماثلة عندما تدير نفسك.

أبحاث الخلايا العصبية المرآتية على الأطفال ضئيلة، ولا يزال هناك الكثير لنتعلمه. لكن ما يعرفه العلماء عن هذه المجموعة من خلايا الدماغ قد يساعد الآباء على فهم كيفية تأثير ردود أفعالهم على أطفالهم (وربما حتى أطفالهم حديثي الولادة).

على سبيل المثال، تم العثور على الخلايا العصبية المرآتية ليس فقط في المناطق الحركية للدماغ ، ولكن أيضًا في المناطق التي تتعامل مع المشاعر. نفس الجزء من دماغك الذي يضيء عندما تشعر بالسعادة قد يضيء أيضًا عندما تلاحظ السعادة في الآخرين.

يقول ماركو إياكوبوني، عالم الأعصاب وأستاذ الطب النفسي وعلوم السلوك الحيوي بجامعة كاليفورنيا ، لوس أنجلوس: "قد لا يفعل طفلك ما تفعله فحسب ، بل يشعر بما تشعر به".

إدارة رد فعل طفلك

من المهم أيضًا إقران هدوءك بالإشارات الدافئة والتعاطفية، والتي يمكن أن تشير إلى اللوزة بأنه لا يوجد خطر، كما يقول روزانبالم: "تتوقف اللوزة عن إرسال الإنذار ، مما يؤدي إلى توقف سلسلة الاستجابة للتوتر."

في عملية التهدئة، ركز أكثر على أفعالك بدلاً من كلماتك: يمكن لطفلك أن يعكس عواطفك فقط من خلال النظر إلى تواصلك غير اللفظي، مثل وضعية جسدك ونبرة صوتك وتعبيرات وجهك.

يقترح تشارلز نيلسون ، أستاذ طب الأطفال وعلم الأعصاب في كلية الطب بجامعة هارفارد ومستشفى بوسطن للأطفال ، الانحناء والتواصل بالعين مع طفلك أثناء نوبة الغضب، مما يدل على أنك تستمع وتتفاعل.

يمكنك أيضًا تشجيع طفلك على التهدئة الذاتية بأنواع أخرى من المدخلات الحسية المهدئة. قدم له أداة تململ أو معجون سخيف ، واجعله يضغط على الحائط ، أو ببساطة شجعه على التنفس ببطء وعمق. لكن حاول تقديم مهارات التأقلم هذه قبل حدوث الانهيار حتى يتمكن من إدارة نوبة الغضب بمفرده بمجرد حدوثها.

تحقق من صحة مشاعر طفلك

لا تشرح لطفلك لماذا يجب أن يهدأ؛ هذا نادرًا ما ينجح عندما يكون الضغط مرتفعًا. بمجرد عودة قشرة الفص الجبهي المتطورة لطفلك إلى الاتصال مرة أخرى ، ساعده في تكوين قصة عن الانهيار. تقترح شانا دونهاوزر ، أخصائية علاج الأطفال والأسرة ، التحقق من مدى صعوبة اللحظة وتكرار ما حدث.

تقول "ثم ذكر طفلك بأنكما على ما يرام، وأنه لا يزال بإمكانك أن تكونا قريبين" ،  "ما زلت هناك."
بعد استنفاد جميع الأساليب السلوكية التي عرفتها، حاولت سيمبسون التركيز على التواصل مع ابنتها أثناء الانهيارات بدلاً من محاولة تغيير سلوكها.

مرة أخرى في فصل الربيع، عندما تعرضت ابنتها لانهيار حول عدد الفراولة في وعاءها، قبل أن تحتاج إلى تسجيل الدخول إلى اجتماع افتراضي في الفصل،   أبقت سيمبسون طفلهتا البالغة من العمر ست سنوات بالقرب منها وهي تحاول التزام الهدوء بنفسها.

في ذلك الوقت ، تمكنت ابنتها من التعبير عما كان يضايقها حقًا - لم يكن هذا هو الفاكهة ، كما قالت ؛ في أعماقي كانت حزينة لأنها لم تستطع معانقة معلمها. تبادل الاثنان الدموع وبعض الأحضان، ثم استمروا في يومهم.

تقول سيمبسون: "نوبات غضب ابنتي امتصت كل أوقية من حياتي". "لكن في النهاية ، فهمنا بعضنا البعض بشكل أفضل وكبرنا أكثر."